Desculpa...

Desculpa...
Desculpa todo o mal que te estou a fazer, desculpa não poder dar-te o que desejas nem saber ao certo o que quero...
Desculpa se te estou a iludir, desculpa este egoismo egocentrico que não me deixa sair nem me deixa deixar-te ir e faz-me magoar-te...
Desculpa, se estou a elouquecer e arrasto-te nesta minha loucura, desculpa...
Já não sei o que pensar, já não sei o que sinto, já não sei o que fazer... Desculpa...
Por mil palavras que escreva nunca vou sentir-me melhor, nunca vou ter palavras suficientes nem vou conseguir apagar todo o mal que estou a fazer, toda a dor que estou a causar...
Desculpa...

Querido Diário...

   Nunca pensei começar assim um texto ou, como lhes costumo chamar, um pedaço de mim... Mas de facto hoje apeteceu-me ter novamente 15 anos, altura em que chorava agarrada ao travesseiro e escrevia diários secretos mas que todos lá em casa sabiam que existiam e com uma enorme falta de respeito liam.
   Comecei o meu dia a tentar mais uma vez ter certezas, e a ter mais e mais dúvidas... Não posso continuar a agir assim... Quando na minha estrada se cruza um Sapo só consigo ver um príncipe, sem defeitos, perfeito na verdadeira ascensão da palavra... Príncipe esse que me faz rir, que é meigo, amoroso, um verdadeiro gentelman... Mas continua a haver sempre a sombra de um Smurf, que já não sei se é um Gargmel ou um smurf desequilibrado... Por vezes apetece-me fugir, desaparecer desta historia louca. Mas algo que não sei bem o que não me deixa fazê-lo...
   Querido diário, quando estou com o Sapo, sinto-me tão bem, mas tão bem... Ele faz-me sentir especial... As vezes tenho de me controlar, tenho mesmo pois é um Sapo tão especial que nada nem ninguém tem o direito de lhe fazer mal, muito menos eu... Quando não estou com o Sapo também penso muito nele... Querido Diário, confesso que já acordei a pensar nele... Contudo, como em todos os céus, as nuvens também chegam... E neste caso são nuvens azuis... Azul smurf... Quando o smurf liga, quando o smurf está presente tudo parece bem, mas também me irrita tanto, as vezes parece tão insignificante, tão sem sentido... Se tivesse que dividir a minha mente diria que neste momento está 75% verde e 25% azul.
   Sinto-me desleal... Não quero ficar assim, não quero ser desleal... As vezes acho que a melhor opção seria deixar andar, mas não aguento mais esta vida ambígua...
    Querido diário, estou a fazer tanto mal... Oh meu Deus...
      Para alem de todos os meus dilemas ainda me fui cruzar com umas das pessoas que por norma não gosto de ver, menos ainda em época natalícia... Cruzei-me hoje com a minha Progenitora. Acho horripilante como é possível existirem pessoas tão falsas, tão insensíveis, tão... Arhg... Que se passa comigo hoje que nem consigo escrever...
      Nem olhou para mim... É como se eu não existisse... Tanto cinismo...
       Querido diário, hoje não é definitivamente o dia de escrever... Hoje não é de todo dia para viver...

Porquê?

  Apetece-me gritar, ir atrás e abanar-te com a força de quem mata... Não acredito... Vim embora e deixas-te-me vir! Nem uma mensagem esta manhã para me mostrares que estou completamente enganada a teu respeito.
   Pensei que hoje iria acordar leve, em paz... mas não, acima de tudo estou triste e magoada... Eu disse-te que tinhas a capacidade de me mostrar que estava errada...
   Sei que te tirei da tua zona de conforto e agora vais ser o que mais odeio só e somente por embirrancia, mas não importa... não importa porque nem um Bom Dia! tu mandas-te... Sais-te mesmo... Não fizeste nada, definitivamente nada para ficar.
   Senti-me mal, cometi loucuras, estive sempre presente e no fundo tudo se resume a eu abrir a porta e sair e tu nem ligares...
    Querer sempre foi poder, e se queres tu tens essa capacidade... Não a utilizas-te porque? Porque o que conheci de ti era a fachada que utilizavas em casa, diferente da que simplesmente te limitavas a usar noutros sítios??? Onde está o Bruno que dormiu abraçado a mim? Onde está o bruno que me pediu para não usar armadura...? Vês agora para que servia a mesma?
   Nunca pensei que me custasse tanto... Por momentos amava saber o que vai nessa alma, nessa cabeça...
   Olhei mais uma vez para o telemóvel... Não.... Não vais sequer mandar uma mensagem... Não vais sequer dizer Bom dia...!
   Porquê? Porque me deixas-te vir? Porque não me prendeste? Porque não disseste o que sentias? Porque em ti querer não significa poder?
   Porquê?

Eu saio...

Nunca pensei que fosse tão difícil, nem nunca me imaginei numa situação destas... Ontem fui para tirar duvidas e voltei com mais duvidas ainda... Como pode ser possível??? Ia enlouquecendo.... Tanta vontade de agir e sentia-me tão presa...
Depois de mil voltas que dei a minha cabeça chego a conclusão de que não tenho o direito de fazer mal a ninguém a esse ponto, mesmo que um dos intervenientes não vá sentir nada... Contudo, se tiver que sacrificar dois para não magoar um eu fá-lo-ei, pois que gosta luta e quem luta vence e se de facto o que os outros dois pensam passar-lhes pela alma for verídico vai acabar por vencer e  acontecer...
Tenho medo de não ter força, de não conseguir agir como quero...
Gosto de coisas provenientes de ambos os lados, contudo só num dos lados encontro defeitos. Não que seja mau, mas é assustador num encontrar tantos defeitos e ao outro não conseguir apontar um único...
Tantas palavras, tantas promessas que não foram prometidas... Mas até quando? Se não existisse um dragão, vestirias a capa de príncipe guerreiro???
Gosto de te ver sorrir, mas não tenho o direito de te tirar esse sorriso....
Se tivesses chegado 2 meses antes... Sim, sem duvida... Mas será que tinha acontecido???
Será que não estou a queres tudo e a perder?
Como e que eu sei o que vai dentro dele, como e que sei o que vai dentro de ti...???
Por isso eu decido, e eu saio... Eu saio para já, para não vos magoar... para não me magoar...

Duvida

Nasce no meu peito uma duvida enorme, uma duvida que me faz crer que as mudanças nas pessoas são efémeras... Até que ponto posso confiar em ti? Até que ponto mudaste mesmo de atitude??? Não vou conseguir confiar em ti nunca, pelo menos sei que nunca vou conseguir pensar em ti sem pensar no teu outro "eu" que em tempos remotos conheci... Mas também não quero acreditar que possas ser o monstro que se desenha na minha mente, não és o ser tão pouco humano que tem vindo a perder terreno pois não se esforça  para no mínimo o manter. Onde está a tua suposta sinceridade desmedida??? Onde está a tua mudança??? Sei que não me mentiste, mas ocultas-te!!! Mentiste de uma forma suave. Não te perguntei por pensar que se tratava de uma paranóia minha, uma paranóia fruto da necessidade de encontrar uma resposta para a minha duvida, para a minha indecisão e confusão... Mas pelos vistos era simplesmente o meu apurado faro a mostrar-me mais uma vez que não me mente nunca... Fiquei na duvida de este será o momento certo... Faz-me parar de duvidar, de uma forma ou de outra, por favor!!!
Entra ou sai de vez da minha vida, não fiques preso no meio do caminho por favor!!!
Por favor, desfaz esta dúvida!!!

Smurf vs Sapo Cocas

Por vezes adorava desdobrar-me e poder viver duas vidas completamente diferentes...
Nunca me vi nesta situação, menos ainda depois de tudo o que já se passou na minha vida... Sinto-me uma personagem de banda desenhada... Acabo de inventar uma nova era em que num mesmo filme junto várias personagens de diferentes épocas da banda desenhada animada...
sinto-me tão perdida... É como ter de um lado o Smurf, divertido, dinâmico, louco, desequilibrado amigo, meigo, mas por outro lado ambinguo, incerto, que não sabe o que quer nem o que sente,  que raramente se demonstra carinhoso e parece não se importar com nada. É como ter do outro lado o Sapo Cocas, amoroso, divertido, espontâneo, preocupado, expressivo, decidido... é como se ambos soubessem da existência um do outro e isto fosse uma guerra... Será que se um não existisse, o outro existiria, ou existiria da mesma forma???
Mas por um lado se existe espaço para existir o sapo cocas é porque o smurf deixa lacunas, correcto??? Por um lado o smurf faz-me sentir viva, mas toda a atenção, toda a preocupação e carinho, toda a compreensão vem com assinatura do Cocas... Quando me pedem para pensar nele, é no Smurf que penso, mas enfurece-me pensar no silêncio, na indecisão... Porem quando o telefone toca eu sei que não é ele, sei quem é... Sei que é o Cocas a lembrar-me que se lembrou de mim...
Eu preciso de muito mais... Bastava-lhe saber prender-me... Bastava-lhe dizer que o que esta a acontecer é a serio e não um simples deixa andar...
Não sei o que fazer... tenho medo... Tenho vontade de virar as costas mas ao mesmo tempo de correr na direcção de um abraço... Encontro-me numa encruzilhada e não sei que caminho escolher...
Preciso de luz...

O que sinto por ti...

Chegas-te a minha vida numa altura em que não acreditava em nada, em que não sabia sorrir nem me sentia viva... Chegas-te a minha vida numa altura em que eu procurava a minha sanidade através de loucuras e encontrava loucuras através da minha sanidade...

Entras-te de repente na minha vida, no meu dia-a-dia... Fizeste-me rir, fizeste-me desejar um beijo, fizeste-me sentir-me viva.

Sem dar conta comecei a gostar da tua companhia, depois do teu sorriso, depois das tuas mensagens, até que me dei conta que se não existia nada disso eu sentia a tua falta, sentia-me sozinha e triste... neguei e nego... apenas aqui admito o que me vai na alma... Apenas aqui admito pois só remotamente virás ler...

Comecei a precisar de ti... Comecei a ansiar estar contigo, comecei a querer sentir os teus lábios... Não sei se me apaixonei, não sei se este sentimento é assim tão significante que eu possa dizer que estou apaixonada, mas a verdade e que fazes-me falta. Sinto-me bem nos teus braços, quando me envolves e dormi-mos abraçados, Gosto do sabor da tua boca, do teu beijo... gosto quando me dás a mão e me conduzes, ou quando rimos as gargalhadas por uma piada que só nós entendemos o significado...

Mas não há bela sem senão, certo? Inicialmente tive medo de sentir, hoje tenho medo de admitir, tudo porque sei que o teu coração não bate no mesmo compasso que o meu, porque sei que sou o teu hobbie, o teu passatempo... hoje tenho medo de sentir o que sinto pois sei que se deixar o meu coração divagar, vou me magoar, sei que não sentes o mesmo que eu, que este sentimento não é correspondido... Talvez esteja a chegar o momento de eu dizer adeus... Da-me uma boa razão para eu não o fazer... Por favor!

Não quero iludir-me contigo, mas também não me quero limitar com medo de que o fim chegue... Mostra-me que estou errada...!

E pronto, meu smurf, isto é o que sinto por ti...