Queridos amigos...

Queridos "amigos", não sabem o agrado que fica no meu coração ao saber das vossas atitudes falsas e idiotas, não sabem o quanto me revolta saber que dou tudo por vocês e vocês simplesmente me dão ingratidão.

Não sabem o quão feliz fico com as vossas atitudes egoístas, egocêntricas e traiçoeiras, com as vossas atitudes falsas e ingratas, não sabem o tom de ironia que esta em todas as minhas palavras...

É sempre bom olhar para vocês e ver que dou tudo por alguns de vós e em troca não ganho nada, é óptimo pensar que nos momentos maus eu estou presente, as vezes demasiado presente, mais presente do que quem devia estar presente, e em troca vocês simplesmente ignoram, pagam com falsidade, com hipocrisia, com ingratidão.

Olho para trás e vejo o tempo da minha vida que perdi a tentar apoiar-vos nos momentos maus da vossa vida e em contraste com o presente não me arrependia, agora olho para o presente e vejo que nem sou digna de um simples convite, que convidam pessoas nas minhas costas para uma diversão e simplesmente se esquecem dos que estiverem presentes nos maus momentos, chego assim a conclusão que para vós, a amizade significa apenas a obrigação de estar presente nos maus momentos, ignorando e chocando os amigos nos bons momentos.

Nunca vos pedi nada, sempre dei de mim sem pedir nada em troca, sempre tentei dar-vos conselhos e ajudar-vos no que podia e vocês? o que estão a fazer vocês? estão a ignorar-me? já nem atendem o telemóvel? inventam desculpas? esquecem um simples "querem vir" quanto mais não fosse por educação?

Neste momento já não entendo nada, já não entendo se eu e o meu namorado só servimos mesmo pra desenrascar nos maus momentos?

Não percebo Diogo... Não percebo Sara... Não percebo todos os outros...

Não percebo ainda como é que depois de tudo, de toda a frontalidade que tenho para convosco, de todas as vezes que eu digo que odeio mentiras, depois de tudo o que conhecem de mim continuam a mentir-me, não entendo... Não entendo Smart...

Não percebo como faltam a coisas combinadas ou simplesmente demonstram a falta de tacto, talvez por ignorância, talvez inocentemente... Não é Luís? Provavelmente não sabias que não tínhamos sido convidados, mas sabias que tínhamos combinado beber café, café que não vieste beber porque no dia seguinte ias para Vendas Novas...No meio disto tudo foste o que menos tiveste culpa, foste até o que me fez chegar a conclusão de que tudo foi combinado de modo a que não chegasse aos ouvidos das pessoas que não interessavam ir...

Queridos amigos, não sabem o que estou magoada com esta atitude, revoltada com a vossa falta de respeito e educação.

Queridos amigos, não sabem o como me feriram, mas um dia falaremos, quando nos encontrarmos num beco escuro, nós falaremos...

Meus sonhos, meus medos...

Meu anjo, pela primeira vez sonhei com coisas que jurei a mim mesma nunca sonhar, e tu estavas incluído no meu sonho...

Estou assustada, assustada com o futuro, assustada por saber-me impotente para realizar os meus sonhos, por este ser mais um sonho que irá ficar por realizar...

Mais um sonho por realizar que irei carregar na mente, mais um fracasso a que irei ter de me habituar... O ser humano passa a vida a habituar-se a algo...

Em dois anos habituei-me à ideia de não seres o romântico incondicional que gosta de ver o por do sol na praia, a não seres o doce rebelde que faz amor na areia ao anoitecer, habituei-me ao facto de não te ajoelhares e dizeres como me amas enquanto me oferecias um ramo de rosas e uma linda aliança que demonstraria ao mundo o nosso amor... Em dois anos descobri que preferes surpreender-me com novos nomes carinhosos, que gostas de adormecer a mexer nos meus lábios ou que eu te massagem os dedos. descobri que a felicidade não é algo que imaginamos mas sim algo que surge inesperadamente e simplesmente vivemos.

A tudo o ser humano tem capacidade de se habituar, menos aos sonhos que não realiza...

Sonhei que juntos conseguíamos tudo, que tínhamos a nossa casa, com um bonito jardim e cães, com uma cadeira de baloiço onde eu e os nossos gatos gostávamos de nos deitar a tardinha a ler um bom livro da nossa imensa biblioteca, com um escorrega e um baloiço onde tu brincavas com os nossos meninos. Mas vejo o futuro tão longe, sinto-me tão impotente meu amor... Na minha mente vejo a incerteza do futuro, vejo a improbabilidade do meu sonho se realizar tão fielmente e sinto-me derrotada... não acho justo ter de me habituar aos sonhos que não posso realizar...

Depois voltei a acordar e pensei que o melhor seria não pensar...

Voltei a adormecer e der repente estávamos a viajar, a viajar pelo mundo, a conhecer novos lugar... Tu estavas tão feliz... sorrias tanto... e quando cada viagem acabava, nos regressávamos a nossa casa em Espanha... e mais uma vez acordei, acordei e pensei: Porque tenho de me habituar a sonhos que não posso realizar? Será que é assim tão inalcansavel?

Resolvi agarrar-me a algo, a um sonho, a uma realidade, a uma crença, a algo... Resolvi que não tenho de me habituar a mais nada, resolvi que tenho de lutar e sonhar, sonhar e lutar...

E tu meu amor? Quais são os teus sonhos? Porque anseias tu na vida???

Terás também tu medo dos sonhos que não sabes se se podem realizar??? saberás também tu que não tens de te habituar mas sim lutar por algo maior???

Tenho tanto amor, tanto medo de lutar e de ficar sem forças a meio das batalhas, medo que o futuro me engula nas suas selvas de cimento e frustração, medo de me esquecer pelo que tenho de lutar, do que tenho que realizar.

E os sonhos amor? Deverei seguir os sonhos? Serão eles o motor da força de que tanto necessitamos para os realizar....

E tu meu anjo, quais são os teus sonhos? quais são os teus medos???

O que me revolta e corroi não pode ficar impune....

Sinto uma enorme revolta dentro de mim, uma revolta que me corrói e magoa sem dó nem piedade, que serpenteia impunemente pelas ruas do meu peito misturada com o sangue que me invade as faces para demonstrar a minha raiva.

O que me revolta não pode ficar impune...

É triste olhar para ti e ver a pessoa que vejo, para ti que tantas vezes pensei que eras a minha melhor amiga... Como podes fazer com que tudo o que tocas vire pó? como podes fazer com que um adulto tão puro e ingénuo como uma criança sofra sem medida por tua causa... A tua atitude revolta-me...

Mas não é só o facto de não teres consciência do que fazes que me revolta, não é só o teu modo de viver que se assemelha ao modo de viver de um proxeneta que chula diariamente as suas prostitutas... Também me revolta a tua falta de formação, a falsidade que vi um dia nos teus olhos... Explica-me Sara, explica-me como é que eu chego ao pé de ti estás literalmente de cara fechada, de trombas, e quando chegam os teus amiguinhos, aqueles que com uma enorme falta de educação e de formação não apresentas-te as pessoas que estavam contigo, a tua expressão transfigura-se radicalmente e passas a ficar muito bem disposta e alegre, ficando novamente de trombas quando eles foram embora???

Que se passa Sara? como consegues ser tão egoísta e pensar somente em ti? Como não vez nada mais que o buraco que se situa no teu corpo, chamado de umbigo??? Já pensaste de onde vem o comer que comes? se calhar convinha pensares, uma vez que, se não contribuis financeiramente para a tua alimentação, ela tem de vir de algum lado... E já pensaste que um carro não anda a vapor? se calhar convinha pensares uma vez que, se tu não contribuis para a gasolina que move o carro em que passeias, alguém tem de o fazer...

E já pensaste que para te andar a passear e a pagar os teus vícios alguém fica sem meios de se sustentar??? É assim tão difícil pensar numa coisa destas para alguém que se diz tão evoluída e inteligente??? Nunca pensei que fosses capaz de chegar a este cumulo....

Sara, onde estavas onde a pessoa que dizes ser tão importante para ti estava a precisar do teu apoio? onde estavas Sara??? A divertires-te???

Não entendo, não entendo como consegues tão desavergonhadamente proceder dessa maneira para com pessoas que tanto te ajudaram e que só querem o teu bem....

Onde está o teu bom senso???

Revolta-me o teu insano comportamento, a tua maneira de ser que toca o miserável e desprezível.... Como consegues magoar alguém dessa forma? como consegues magoar alguém que apesar de te aparar todos os golpes e ficar extremamente fulo não tem as bolas no sitio para te dizer que estas a passar os limites por gostar demasiado de ti...???

Não reconheço este modo de viver e agir em ti. Não posso deixar ficar impune este teu comportamento, um comportamento que tanto criticaste e agora fazes exactamente o mesmo...

Onde está a vergonha que tinhas na cara? onde esta o teu bom senso? onde esta a tua honestidade? Onde esta a tua lucidez???

Tudo isto me revolta e corroí por dentro, sabes porque? porque quem tu magoas também é importante para mim... Porque o que me revolta e corroí não pode ficar impune...