Somente meu progenitor

Hoje é dia do pai, 19 de Março... 20 anos passados do meu nascimento e continuo a sentir a falta do meu pai... o pai que nunca tive, o pai que não foi mais que o dador do espermatozoide que fecundou o óvulo daquela que também não soube ser minha mãe...

Mandei-te mensagem, não com o intuito de te felicitar mas com o objectivo de te magoar, de te ferir da mesma forma como me tens magoado e ferido ao longo destes anos todos com a tua indiferença, com o teu desprezo...

Nunca quiseste ser meu pai, nunca quiseste que eu existisse, e hoje, depois de tantos anos eu lembro-me que hoje é dia do pai... ironia do destino, hoje, que me sinto mais sozinha que nunca lembro-me que tu, meu pai, existes... na realidade nunca deixei de me lembrar, apenas eras a lembrança renegada que aos poucos ia ficando recalcada no meu intimo... tu, tu meu pai que nunca foste realmente meu pai, tu que nunca me deste um beijo, nunca me deste um abraço, nunca me aconchegaste os cobertores à noite nem me ajudaste a fazer os trabalhos de casa... eu sobrevivi e cresci sem ti meu pai, sem ti e sem o teu amor... tu meu pai, tu que nunca me ralhaste nem felicitaste, tu que nunca me alertas-te para os perigos da vida, tu que nunca me proibiste de sair a noite nem nunca me foste buscar a escola, tu que nunca exististe, nem tu nem o teu afecto...

Para ti meu pai, para ti que sempre me ignoraste, que nunca me limpaste as lágrimas nem me viste sofrer, para ti meu pai que sempre me renegaste e magoas-te, estou aqui a escrever, para ti que nunca quiseste saber como eu estava, estou aqui a sofrer, mas com a força de um leão, apenas para te desejar um feliz dia do pai, para que, com rancor, raiva, dor e magoa nos olhos, te desejar um feliz dia, a ti que sempre foste e serás eternamente somente meu progenitor...

Minha Ana Perdida...

Ana,

nem sei como escrever o que sinto, não sei por onde começar, não sei o que escrever... pela primeira vez não sei escrever o que os meus olhos fechados e o meu coração em alerta me dizem...

Durante 8 longos anos nada soube de ti, apenas sabia que estavas viva algures pelo mundo pois as más noticias chegam sempre... Durante 8 longos anos eu não consegui confiar a 100% em ninguém, eu não tive verdadeiramente aquela melhor amiga que sempre fica para o resto da vida, durante todo esse tempo eu andei pelo caminho que percorri sozinha, pensava em ti, no que passamos juntas, recordava coisas que não passam de isso mesmo: recordações... recordo a lágrima que caiu pela minha face a baixo quando foste embora, recordo a dor que sentia quando não nos falávamos por parvoíces de miúdas...

Mas infelizmente esse tempo passou, passaram 8 anos e finalmente reencontrei-te...

Reencontrei-te mas agora sinto-me extremamente triste... Por momentos quis esquecer que tinham passado 8 anos, por momentos quis ser novamente a tua melhor amiga... Quando viste beber café, quando te pude abraçar, quando pude falar contigo, o meu coração explodia de alegria, finalmente era 100% feliz, tinha o homem que amo e a minha melhor amiga... Vil engano, engano esse do qual só dei conta quando me apercebi que os dias iam passar e eu não te iria ter presente na minha vida, quando me apercebi que tínhamos crescido, seguido vidas diferentes, quando me apercebi que já não tínhamos 12 anos e que eu já não era a tua best friend, quando vi com olhos de ver que tinhas outras pessoas com quem partilhavas a tua amizade, e eu não faço parte dessas pessoas...

Pode parecer um bocado egocêntrico, sentimentalista, vitimista, mas acima de tudo é o que vai na minha alma, no meu peito, na minha cabeça...

Eu mudei e tu mudaste, já não somos mais as menininhas que dispensavam a companhia de todos pois a companhia de uma e de outra bastava, já não somos mais as menininhas que escreviam cartas uma a outra a jurar amizade eterna e marcavam o sitio onde caíram as lágrimas...

Provavelmente hoje tu tens a tua melhor amiga, alguém que partilhou contigo a adolescência, que acompanhou os teus dramas, tal como eu tenho certamente um ombro para chorar se precisar, um ombro de alguém que não tu... Desculpa... Desculpa o desabafo, talvez a ponta do ciume, desculpa ter-te procurado... Desculpa...

Aflige-me o facto de não podermos voltar atrás no tempo, ou simplesmente retomar a nossa amizade no ponto em que a deixamos, no ponto em que foi interrompida, é pena que não haja espaço no teu coração para duas ou mais melhores amigas, tal como não há na minha vida lugar para a ideia de te ter encontrado outra Ana que não a Ana que há 8 anos se foi embora... Ana, minha Ana perdida,. onde estas tu agora?

será que não entendes???

Já Antoine de Saint Exupèry dizia, no seu lindo livro o principezinho, «Somos responsáveis por aqueles que cativamos»... Nunca concordei tanto com isso, e o facto de concordar faz com que faça de uma simples frase a minha citação favorita. A forma mais fácil de magoarmos alguém e deixar que ela goste de nos, logo somos responsáveis pelas magoas dessas pessoas, somos responsáveis por todo o mal e todo o bem que fazemos as pessoas que cativamos...

Pois é meu amor, era essa frase que deveria de estar presente sempre, em todas as pessoas...

Tu, sim tu meu amor, tu cativaste-me, fizeste com que gostasse de ti, com que te entregasse o meu coração, mas não sabes tratar dele, não sabes como ele é, não sabes como ele sente...

Não entendes nem tentas entender os sinais que o meu pobre coração te emite, não entendes os meus olhos tristes, não entendes nem te esforças para entender o que eu digo.... será que a falha é minha? será que não me expresso bem? não, eu tento e tentei de mil e uma forma fazer-te ver o que sinto, mas tu nada, não entendeste, não tentas-te entender...

hoje estou no meu limite, já não consigo chorar mais, já não consigo erguer-me, já não tenho forças.... e aqui estou eu, a tentar descobrir se devo de ir ou ficar, se devo desistir ou resistir... já não sou quem outrora fui, já não tenho a mesma força, talvez porque agora a força que me move é o amor, e por mais que eu tente nega-lo é essa força que faz com que ainda esteja aqui... mas tu não vês... tu não sabes ver...

estou magoada, estou triste... mas tu não estas nem ai... será que não entendes???

Meu amor...

Meu amor,
sei que provavelmente nunca iras ler esta mensagem, provavelmente achas este blog um hobbie estúpido e sem significado, mas não é, este blog e a única forma de me exprimir de forma completa, sem medos ou mentiras, sem mascaras...
Mas isso agora não interessa...
Meu amor, se soubesses como te amo, como daria a minha vida por ti sem hesitar... Meu amor, se soubesses como sonho com um futuro a teu lado...
Por vezes, à noite, quando acordo, fico a contemplar os traços do teu rosto, penso no como enfrentar o mundo se torna tão mais fácil, quase uma brincadeira de crianças, quando estas a meu lado, e ai, ai surge este medo horrível que carrego comigo desde o dia em que te vi, o medo de te perder...
Meu amor, sei que não me entendes, provavelmente também não iras entender mesmo que te explique, mas nada na minha vida faz sentido sem ti... só estou bem perto de ti meu amor... mas infelizmente hoje sei o que é estar perto mas cada vez mais longe em simultâneo... meu amor, hoje sei o que é ter-te a meu lado mas só tenuemente... apesar de estarmos debaixo do mesmo tecto somos quase dois desconhecidos, vivemos vidas separadas, unidas apenas por uma ténue linha, tão ténue que tenho medo que um dia se quebre definitivamente...
meu amor, onde estas quando mais preciso de ti? onde estas quando choro incessantemente? onde estas quando preciso do teu abraço?
meu amor, onde estas quando perco as forças e demonstro fraqueza e cansaço? meu amor, onde estas agora?
A tua presença carregada de ausência é monstruosa, a tua indiferença seria mais facilmente suportada...
Meu amor, onde estão os olhos apaixonados com que me olhavas? onde estão os teus beijos carregados de paixão?
meu amor, onde esta o teu desejo de ser feliz comigo?
meu amor, onde estas tu?
estas são meras palavras, palavras ditas para um teclado, para um ecran... estas são as palavras que não te digo, também não sei porquê, mas são as palavras que não te digo... estas são as palavras que me pairam na alma quando me levanto e estas a dormir, quando saio e estas a dormir, quando chego e já não estas, quando me deito e não estas... estas são as palavras que me invadem quando as nossas conversas acabam com um "tou bem" ou com um "ok".
meu amor, se soubesses como estou magoada e ferida, se soubesses como estou sozinha...
meu amor, se soubesses quanto te amo... onde estas meu amor???

Olhar para dentro de mim...

Olá... isto parece estúpido, estar a dizer olá a mim mesma... apresentar-me a mim mesma... Quer dizer, por vezes é necessário, nem sempre sabemos com exactidão quem somos, o que queremos ou o que fazemos...
Sou uma pessoa normal, se o termo de normal se poder utilizar sem qualquer conotação negativa, sou mais uma no meio de milhões de pessoas que mais parecem formigas, neste enorme formigueiro que é o nosso mundo... Mas na minha normalidade sou uma pessoa com algumas virtudes mas cheia de defeitos, um deles é o não conseguir expressar-me como devia...
Passo a explicar, sou uma pessoa muito frontal, extrovertida, comunicativa, amiga do meu amigo, extremamente protectora, possessivamente ciumenta, mas na realidade sou uma antítese... ao mesmo tempo que sou forte, consigo ser extremamente frágil, ao mesmo tempo que sou comunicativa fecho-me no meu mundo... Quando estou triste, e por vezes quando estou contente também, não sei bem como expressar o que sinto, e o único modo de desabafar, de me expressar livremente que encontrei foi escrever...
Já la vão muitos anos desde que o faço, muitas pessoas acham que é um método algo anti-social, mas a verdade é a única forma de desabafar os meus medos, os meus receios, as minhas angustias, as minhas duvidas...
Neste blog vou escrever algo parecido com cartas, as cartas que muitas vezes escrevo e que talvez por cobardia não chegam nunca ao seu destinatário, ao mesmo tempo, e à semelhança do meu outro blog ( http://froggy-08.blogspot.com/ )vai ser um blog de desabafo, de confissões interiores, de palavras vazias mas cheias de algo que não sei bem definir...
este blog vai ser como... Olhar para Dentro de Mim...